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HJ生氣了。
他早該氣的。這近兩個月，我一直在破壞他平靜的生活。他縱容了我這麼久，我該偸笑了。
星期四晚，看了HJ在部落格上的回應，還蠻熱烈露骨。一篇清楚的說著對我的渴望，另一篇則說他希望能醉臥美人膝。
有點高興，有點難受。所以，隱喻的回了他：「這麼小的願望－我可是很貪心的呢。」（最後，他，終沒能看見我的兩篇回應。）
是不是，不一定要是我，只要是女人都可以？原來，我不是他的危機，所有的女人都是他的危機。
其實，早就知道，只是不想面對。
在台灣時他就說了, “You can’t make someone love you.” 所以，這兩個月來，我們只談過去，不談心。
不談心，知道他就算不愛我，至少對我們的過去有著眷戀，我也有了駝鳥式的小小滿足。
很阿Q。
其實，自己也說過，於他，自己只象徵性的代表了過去的一段歲月。
在他心裡，我這個人，無一席之地。
可是，我很貪心。貪心、貪「心」。在心裏，偷偷的貪他的心。
不想了。
反正，我寫好了兩篇回應，回到信箱時看見了他的e-mail。
他，生氣了。
who decided to all of a sudden drop in from outer space just to "reconnect"? who was the one who tried to tempt me with desires?
我不知道怎麼了。
不該是為了早上我的壞脾氣，因為他在部落格上的回應該是在那之後．．． 是因為我的e-mail還是發生了什麼事？
在心痛的同時，我很快將他從我部落格的preferred list中除去。不想讓他看到我對他的回覆，因為已沒有了意義。
i've decided that i'm not taking any of these anymore, no more emotional abuses from you and no more laments for me.
這一句，比上一段更令我痛心。
上一段是事實，是我無法否認的指控。雖然難過，我卻的確是那麼陰險、壞心、自私的在破壞他的生活。我是個壞人。
可是，我不願接受他說我給他emotional abuses。我可以接受emotional torment/torture，可是，abuse???
對他，我是真心鍾愛著的。明知道沒有結果，明知道心裏有多大的掙扎－想他、要他、又怕真的能有他－因為實在沒有把握能給他快樂、幸福。所以很矛盾的。想他、要他，又怕會打碎我們現在所有的那麼一點點－又甜、又酸、又苦的那麼一點點。結果，還是打碎了。
痛。
就這樣結束了。早知道總要結束的。差別只在早、晚、好、壞、誰提出。
如果總要結束，就這樣結束吧。
回信給他，籠統的道了歉，告訴他會尊重他意願，不再聯絡。
反覆的看他的e-mail,哭著。終於在凌晨一點強迫自己上床。六點不到，醒了。上網，看到他回了一封e-mail。可是，我沒有勇氣看。知道他有回信就夠了。
爬回床上，蜷曲著，又哭了。
不敢看他的信。怕他說出更多難聽卻真實的話。我，不須看他的信都可以大概猜出內容；畢竟，就算再怎麼不了解他，在過去交往中我們吵架的經驗可是很豐富的。所以我只須套用從前的模式，便可看到他生氣的臉，聽到他生氣的聲音。
就算他的信是和婉的，我也不願看－我雖然是個壞人，卻不是個太壞太壞的人。
既然他已選擇了她，我信任他的判斷力；既然他不愛我；既然我對自己沒有信心，連在白日夢中都不敢拋棄一切顧慮去追求和他的未來；我雖是個壞人，也只敢任性、壞到這裡為止。
我雖然是個壞人，卻不是個太壞太壞的人。
既然結束是必要的，那何不就此結束？幕已將落，梯子已擺了出來，我該乾乾脆脆的接受這個必然的結果。
以前，不懂為什麼有人會不敢看信－只是一封信，有什麼大不了的，看了才知道內容啊！現在，我懂了。
知道他有回信，就夠了。不管是好是壞，都夠了。
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